Kategorie: Diagnose Krebs – Selbstheilungskräfte

Selbst-Sein im Mit-Sein

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Ich habe für die Zeitschrift „momentum“ der Gesellschaft für biologische Krebsheilkunde http://www.biokrebs.de einen Artikel über die Notwendigkeit von (neuen) Gemeinschaften im Leben (mit Krebs) geschrieben:

Selbst-Sein im Mit-Sein[1]

Über Gemeinschaften als heilsame Räume

Achte auf deine Gefühle! Hebe deinen Traum

wieder ins Licht, putze den Staub ab,

poliere ihn und fange sofort an –

aber nicht allein.“ Sven Ole Müller

Eine „unzulänglich gebliebenen Schöpfungstat“, das ist die (Krebs-)erkrankung für Viktor von Weizsäcker.

Welch eine wunderbare Sichtweise.

Da gab es eine Schöpfung, die sich vollbringen wollte. Und die gibt es immer noch, auch nach der Diagnose.

Und vielleicht, so denke ich, kommen wir ja bereits mit dieser Aufgabe, – unsere ureigenste Schöpfungstat zu vollbringen -, auf die Welt.

Und dann geschieht vieles, was uns im wahrsten Sinne davon abbringt, uns stört in diesem, unserem Selbst-Verwirklichungsprozess.

Es sind dies Bedingungen eines Sozialisationsprozesses, in dem ich meine Individualität gegenüber einer Anpassung an äußere Werte, an eine Uniformität, die mir eine Zugehörigkeit verspricht, opfere – meine Ideale, meine Sehnsüchte und Wünsche und letztlich meine ureigenste Lebensmelodie.

Le Shan hat in seiner wertvollen Arbeit mit bereits von der Schulmedizin aufgegebenen PatientInnen erkannt, dass viele davon lange ein Leben gelebt haben, dass ihnen, ihren Anlagen und ihrem Wesen so gar nicht entsprach.

Er schreibt: „Bei einer Mehrheit der Patienten (ganz sicher nicht bei allen) war den ersten Anzeichen der Erkrankung der Verlust der Hoffnung vorausgegangen, es könnte ihnen jemals gelingen, ein Leben zu führen, das sie wirklich befriedigte, bei dem sie jeden neuen Tag freudig begrüßten und mit Hoffnung in die Zukunft schauten.“[2]

Ohne Hoffnung, dass es je eine erfüllende Aufgabe, aber auch Beziehungen zu Menschen geben könnte, die mich genauso annehmen, wie ich bin, die sich über meine Gaben freuen und ohne Zuversicht, dass ich mit meiner Lebensmelodie Anklang finden könnte, fühle ich mich allein, alleine auch mit meinen Sehnsüchten und Wünschen nach einem mir angemessenen Leben. 

Die Krebsdiagnose ist jedoch auch ein Auf- und Weck-Ruf, eine Möglichkeit zur Lebensveränderung. Da will etwas leben, da will ein authentisches Leben gelebt werden, da will sich ein Leben erfüllen.

Und auch dazu, wie oben im Zitat von Müller gesagt, brauchen wir andere.

So will ich nun drei Gemeinschaften beschreiben, in welchen Wachstum, Entwicklung und Selbstverwirklichung möglich werden kann.

Von der (medizinischen) Versorgung zum Heil-Team

Zumeist kommen Krebskranke Menschen nach der Diagnose in ein (schul-)medizinisches System mit festgelegten Abläufen und einem vorgegebenen Team. Ich fand es demgegenüber bereits bei meiner ersten Diagnose wichtig, mir mein eigenes Heil-Team zusammenzustellen, mit  Menschen, die meinen Weg in meinem Sinn begleiten.

Eine Chirurgin, die einen neuen Knoten in meiner Brust operierte, obwohl das bei (fälschlicherweise) angenommenen Metastasen – State of the Art – nicht mehr indiziert ist, weil sie erkennen konnte, dass diese meine Entscheidung in einem tiefen Wissen begründet ist.

KomplementärmedizinerInnen, die ihre Gaben nicht bloß als Zutaten sehen, sondern von ihrer Heilwirksamkeit überzeugt sind, die mich jedoch auch in einem schulmedizinischen Weg begleiten, wenn dieser meine Wahl ist.

FreundInnen, die wahre FreundInnen sind, die mir ein Geschenk der Liebe machen, indem sie von eigenen Konzepten absehen, dass zum Beispiel der Verlust meiner Brüste eine Tragödie sein muss.

Angehörige, die ihre Angst wahrnehmen können und sich um diese ihre Angst kümmern, sodass sie frei sind, mich in der von mir getroffenen Wahl begleiten zu können.

Und letztlich TherapeutInnen, die nicht bloß den Schock, das Leid der Diagnose und vielleicht auch die Ursachen der Erkrankung beachten, sondern mich darin bekräftigen, dass es möglich ist, mein Leben zu verändern, sodass es von meiner Seele begrüßt ist. Wie Le Shan, der in seinem ganzheitlichen Ansatz PatientInnen im Prozess der Selbst-Findung begleitete, indem er sie Schritt für Schritt in der Umsetzung ihrer ursprünglichen Wünsche und Sehnsüchten ermutigte und bekräftigte. 

Das Seelen-Biotop oder An-Erkennung jenseits von Likes

In der Zen-buddhistischen Praxis des Achtsamen Sprechens und Tiefen Zuhörens, das ich über lange Zeit genießen konnte, gibt es keine Kritik und auch kein Lob, kein Besser und kein Schlechter.

Selbst-Sein im Mit-Sein – pur.

Das Setting ist einfach: eine Person hält den Raum. Es gibt einen Sprechstab oder einen Sprech-Stein. Es wird ein Thema (mein Krebs, meine Einsamkeit, meine Ängste…) eingegeben, oder der Raum wird offengelassen, für was auch immer sich ausdrücken mag.

Nach einer kurzen Stille ergreift eine Person den Stein, um sodann aus sich heraus zu sprechen.

Ich spreche aus mir heraus. Es spricht, solange es spricht.

Die anderen sind eingeladen, tief zuzuhören, ohne ihre Zustimmung oder Ablehnung kundzutun, auch nicht nonverbal. Das Eindrucksvolle ist, dass ich mir dabei immer auch selbst zuhöre, vor allem meinen Bewertungen und Urteilen, aber auch den wohlmeinenden Ratschlägen, die ich geben möchte.

Dann wende ich mich erneut dem Hören des anderen zu. Bereitwillig. Tief Hören. Einfach das. Keine Kundgabe meines Missfallens oder Bestätigung, ich lasse das Gesagte beim anderen, genauso, wie es hier im anderen wahr und richtig ist.

Wird etwas in mir berührt, dann kann ich es äußern, aber neuerlich aus mir heraus, keinem Impuls gehorchend. 

Ich bin bei mir, ich spreche aus mir heraus, ich höre mir dabei zu. Dann habe ich etwas gesagt, lege den Stab zurück und fertig. Keine Resonanz außer der liebevollen, bereitwilligen Aufnahme.

Diese so einfache Praxis entfaltet – so meine Erfahrung – tiefgreifende Wirkungen. Im unkommentierten Sprechen übernehme ich die Verantwortung und das wirkt verändernd. Das Gesagte bleibt bei mir und bekräftigt mich in meinem So-Sein. Ich gebe mich mir selbst wieder. Keine Anpassung an das, was von den andern (vermeintlich) gewollt ist. Ich entdecke mich, ich gebäre mich, ich entwickle mich aus mir heraus.

Vielleicht, so denke ich, wäre das eine wahre Selbst-Hilfegruppe. Eine Gruppe, die dem Selbst hilft, zum Ausdruck zu kommen.

Vom Funktionieren zum Wirken – Über sich Hinauswachsen in der Gemeinschaft

Bei den Dagara, einem Volk in Burkina Faso geht man davon aus, dass die Krankheit dann entsteht, wenn der Mensch nicht den ihm zugedachten und vorbestimmten Platz in der Gemeinschaft einnimmt. … Hier hat die Gemeinschaft die Aufgabe „über die Lebensziele ihrer Mitglieder zu wachen, die besonderen Gaben, die jeder einzelne mitbringt, anzuerkennen und dadurch die Erinnerung an sein Lebensziel wach zu halten.“ Heilung tritt dann ein, „wenn sich der Einzelne an seine Identität erinnert, …an sein von ihm in der Welt der Ahnenweisheit gewähltes Lebensziel.“ [3]

Ein beeindruckendes Beispiel einer Gemeinschaft, in welcher nicht nur die je eigene Individualität zum Ausdruck kommen darf, sondern sogar ein über sich hinaus Wachsen gelingt, fand ich im Buch „Wie Träume wahr werden“. Mich begeistert an dieser Unternehmung nicht nur, dass das aus 11 Menschen (darunter 4 RadrennfahrerInnen, NavigatorInnen, …) bestehende TeilnehmerInnenteam als AnfängerInnen und No Names 2016 das anstrengendste und herausforderndste Radrennen der Welt, RAAM (Race Across America), als 4 Person-Mixed mit einem großen Vorsprung gewann, sondern mehr noch, dass eine Gemeinschaftsbildung gelungen ist, die einen heilsamen Einfluss sowohl auf den Einzelnen als auch auf die Gesamtheit zeigte.

Am Anfang war ein zündender Funke: Sven Ole Müller wollte seinen jugendlichen Traum von einer Olympiateilnahme mit einer ebenbürtigen Sportveranstaltung wahrmachen. Er fand diese Herausforderung im ultralangen Radmarathon RAAM. Dabei wird die 5000 km weite Distanz von der Westküste zur Ostküste Amerikas in einem Zeitraum von wenigen Tagen durchquert. Begleitet wurde die Unternehmung vom renommierten Hirnforscher Gerald Hüther und der von ihm geleiteten Akademie für Potentialentfaltung.

Sven Ole Müller entzündete den Funken der Begeisterung bei Nicole Bauer, die zwar Marathonläuferin war, jedoch bis 13 Monaten vor dem Rennen noch nie auf einem Rennrad saß. Schnell schlossen sich in organisch, natürlicher Weise die anderen an.

Diese Unternehmung ist ein Gegenentwurf zu Gemeinschaften, die über Macht und Hierarchie funktionieren. Hier arbeiteten alle, in welcher Funktion auch immer, ebenbürtig zusammen. Es herrschte kein Zwang und keine Aufopferung. Es gab keine Überstimmungsentscheidungen und statt Verträgen Basisregeln und ein grundsätzliches Vertrauen. Der Umgang mit Schwierigkeiten orientierte sich nicht an einer Schuldigen Suche, sondern an „nach vorne gerichteten sinnstiftenden Überlegungen“. [4]

Immer wurde auf die intrinsische Motivation geachtet, weil damit die Freude und die Leichtigkeit überwiegt, auch wenn es oftmals schwer war.

Und das Wichtigste: Niemand wurde zum Objekt der Absichten und Anordnungen Einzelner gemacht. Vielmehr  wurde eine „Subjektbegegnungskultur“ gepflegt, in der jede Person das je eigene Potential, ihre Erfahrungen und spezifischen Fähigkeiten einbrachte, in einem gemeinsamen Herzens-Anliegen. Hier war nicht Anpassung erwünscht, sondern wie Müller sagt, die Erhaltung und die Zurückgewinnung der Individualität, der Subjekthaftigkeit, also der menschlichen Würde ihrer Mitglieder[5]. Und genau das führte nicht nur zu diesem unglaublichen Erfolg und zu einem Erleben von persönlicher Erfüllung und Bereicherung, sondern auch zur Erfahrung von wahrer Gemeinschaft, mit gegenseitiger Wertschätzung, Rücksichtnahme und Fürsorge. „Eine Gemeinschaft, in der ich als Person ernst genommen wurde – mit all meinen Stärken und Schwächen. Da waren Menschen, mit denen ich lachen und weinen, an denen ich mich reiben konnte, mit denen ich durch das Bündeln all unserer einzelnen Fähigkeiten und Fertigkeiten scheinbar Unmögliches realisieren konnte….. Ich durfte sehen, was passiert, wenn ich mich nicht zum Objekt der Erwartungen, Bedürfnisse und Forderungen anderer machen lasse. Wenn ich mich nicht wie ein Hamster im Laufrad aufopfere, nur um dann letztlich doch zu erkennen, dass dies eine Einbahnstraße ist, in der mir weder Erfolg noch Fehler verziehen werden.“[6]

Ich habe einen Traum

Oft werden Krebskranke Menschen mit Behandlungsende auf ihrem weiteren Gesundungsweg allein gelassen. Gerade da müssten wir jedoch beginnen, indem wir die Menschen bei der notwendigen Neuorientierung unterstützen, und darin, ein Leben zu kreieren, das dem/der Einzelnen entspricht, in der Verwirklichung der ureigensten Träume und Sehnsüchte und der Vollendung der je eigenen Schöpfungstat.

So gilt es im Sinne einer wahren Krebsprophylaxe Räume zu schaffen, die dort ansetzen, wo andere aufhören. Wo es nicht mehr um Krankheit und auch nicht um Behandlungen, sondern um mein neues Leben geht.

Ein Gestaltungsraum, wo ich meinen Teil zu einem gemeinschaftlichen Projekt beitrage, in der Art, wie es für mich passt, auf dass mich das Leben derart erfüllt, dass, wie das Carol und andere PatientInnen von Le Shan ausdrücken, für die Krankheit, für ihre Ursachensuche, eine Therapie und auch eine vielleicht belastende Vergangenheit gar keine Zeit und Energie mehr bleibt.

Literatur: 

Hüther, G; Müller, S.O.; Bauer, N.(2018). Wie Träume wahr werden. Wilhelm Godmann Verlag

Le Shan (1989). Diagnose Krebs, Wendepunkt und Neubeginn.

Some, M. (1998). Die Weisheit Afrikas. Rituale, Natur und der Sinn des Lebens.

Weber, W. (2012). Hoffnung bei Krebs. Der Geist hilft dem Körper.

Weizsäcker, V.v. (1950/1986). Gesammelte Schriften 6. Körpergeschehen und Neurose. Psychsomatische Medizin.

[1] Der Begriff ist von Klaus Michael Meyer-Abich im lesenswerten Buch: Was es bedeutet, gesund zu sein. Philosophie der Medizin. 2010

[2] Le Shan, 1989, S. 24

[3] Some, 1998, S. 46

[4] Bauer, 2018, S. 150

[5] Müller, 2018, S.130

[6] Bauer, 2018, S. 229

Die Erleuchtung

Ein Kommentar

Und auf einmal war sie da, die Erkenntnis:

Es ist sowas von Wurscht.

Mein bewusstes Leben lang bin ich gegen Unrecht aufgetreten, hab´ mir die Hände wundgescheuert am Felsgestein des Unrechts.

Bin aufgetreten, habe mich eingesetzt, die Stimme erhoben, hab´ das himmelschreiende Unrecht aufgezeigt, hab´ versucht andere zum Hinsehen zu bewegen,  zu einem Kampf gegen das Unrecht.

Manchmal, manchmal ist es gelungen, eher selten.

Heute in einem Gespräch mit einer lieben Freundin, die so gestrickt ist wie ich, eine, die recherchiert, aufdeckt, aufsteht, sich nicht scheut zum Reibebaum, zur Persona non grata zu werden, heute in diesem Gespräch, wo es wieder einmal um eine Strategie ging, wie wir am besten gegen Unrechtmäßigkeit vorgehen können, fiel es mir wie Schuppen von den Augen:

Es ist so wurscht.

„Dann ist das so“, wie jener Mönch am Berg sagt, dem zunächst ein Kind übergeben wird, um es ihm nach Jahren wieder weg zu nehmen.

Dann ist das so.

So ist hier und heute eine Entscheidung in mir gefallen.

Ich höre auf, mich mit den Niederungen des Lebens zu beschäftigen. Ich höre auf, mich mit all den „kleinen Männern“, um meinen lieben Wilhelm Reich zu zitieren zu befassen.

Ich höre auf, mich mit den Grabenkämpfen, der für mich unfasslichen moralischen Verrottung auf der Welt im Kleinen wie im Großen zu beschäftigen.

Die Endlichkeit des Lebens an die Seite gestellt, im Bewusstsein, dass mir wahrscheinlich nur mehr eine begrenzte Zeitspanne der geistigen Wachheit und Umsetzungskraft zur Verfügung steht, erhebe ich mich in die höheren Sphären meines Seins.

Ich folge meinem Ruf, Gutes zu tun.

Gutes tun, indem ich mein persönlichstes Erleben beschreibe, all das Ringen, aber auch das Wunderbare, das ich erlebe.

Auf dass Menschen, welchen die Möglichkeit des Ausdrucks und der sprachlichen Symbolisierung nicht derart zur Verfügung steht, sich wiedererkennen können.

Und sie sich in all ihren vermeintlichen Verrücktheiten, ihrer Unvollkommenheit, ihrem sprichwörtlichen Gestört Sein, aber auch ihrem Angelegt Sein zum Wesentlichen, in ihren Gaben, ihrer Schöpfungskraft dadurch besser erkennen und annehmen können.

Einverstanden mit den vielen verschiedenen Aspekten ihres Seins, im Frieden mit sich selbst.

Das will ich tun.

Das werde ich tun.

Wie schön.

Wie beglückend.

Welch´ eine Erleichterung.

Die Passion

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Leiden gibt es – das ist eine Tatsache. Ebenso wahr ist, dass wir nicht leiden wollen.

Nichts wie weg vom Ort des Leidensgeschehens – seien es Bauchschmerzen, Konfliktschmerzen, Liebesschmerzen, Kränkungs- und Geringschätzungsschmerzen, und schon will ich weg und das ist verständlich.

Und dann läuft es uns nach – das Leiden – , es zippt am Rock oder Hosenzipfel, „Hej“ sagt es, „ich hab´ Dir was zu sagen, schau mich an, sei mit mir, ich will Dir nichts Böses, bin für und nicht gegen Dich.“

Immer lästiger und eindringlicher wird es, immer heftiger versucht es, meine Aufmerksamkeit zu erreichen und immer heftiger wird auch der Kampf, das Niederknüppeln, der Versuch, es zum Schweigen zu bringen.

Schon schränkt sich meine Wahrnehmung auf diesen einen Schauplatz ein, immer verzweifelter werden meine Versuche, das Leiden zum Schweigen zu bringen, endlich eine Ruh zu haben, vom lästigen Störenfried.

Jetzt Stehenbleiben, mich umwenden und hinschauen, genau spürend hinschauen, wahrnehmen, hinhören und bleiben, bis sich die Botschaft offenbart.

Nicht mehr.

Atmen – wahrnehmen – atmen – dableiben.

Dann kann Transformation geschehen, ohne mein Zutun, ohne äußere Lösungsversuche, aus sich heraus.

Der kluge Friedrich Benesch, ein langverstorbener Pfarrer der Christengemeinschaft hat in einem seiner kleinen Büchlein zur Passion und Ostern das Leiden Christi von einem ungewöhnlichen Blickwinkel aus betrachtet.

Er beschreibt das Leiden als Prozess der Verdichtung und Vertiefung. Ohne Sentimentalität versteht er es als Möglichkeit, die uns in unserer Wesentlichkeit erfahren lässt.

Für mich ist ein solcher Blickwinkel ermutigend.

Ermutigend, um mich dem allgemeinen Hype des Gut- Fühlen- Müssens, des Glücklichsein-Wollen- Müssens zu widersetzen und mich frei-mütig dem Prozess des Lebens zu überlassen, diesem immerwährenden Pulsieren zwischen Zusammenziehen und Ausdehnen.

Und schon kann nix mehr passieren und alles, wahrlich alles ist gut.

Ein leidenschaftliches Leben ist das, ein passioniertes, intensives, immer neues.

8. Brustlos-Geburtstag

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Diesen Text habe ich am 6.3. anlässlich meines 8. Brustlos- Geburtstages geschrieben:

Heute ist der 6.März, der 6. März 2026.

Heute vor 8 Jahren war ich bereits operiert, beidseitige Totaloperation oder wenn frau will, Ablatio.

Beides nicht schön.

Total, Ablatio.

Noch hässlicher ist das Wort Amputation.

Da denk´  ich gleich an Abschneiden, brutal ins Fleisch geschnitten, Blutgefäße durchtrennt, Milchgänge zerstört, lebendiges Pulsieren getrennt vom Lebensstrom.

So wollte ich das nicht sehen, mir nicht die Gewalt vor Augen halten.

Wollte es als eine sanfte Ablösung betrachten, ein Herausschälen des belastenden Gewebes.

Durch die Hände meiner lieben Chirurgin.

Belastet waren sie immer schon, seit sie sich wie zarte Knöspchen ausdehnten.

Damals vor mehr als 58 Jahren. Schnell einmal einen BH, einen Busenhalter gekauft, einen gelben aus Plastik bei der Gazelle, das Unterwäschegeschäft an der Ecke Maroltinger-/Thaliastraße. Die Gazelle trägt den Auftrag im Namen.

Schlank ist sie, die wendige Gazelle, schlank soll sie sein, die Frau von damals und heute. Nur der Busen darf sich wölben, je nach Wirtschaftslage mal mehr mal weniger.

Müssen ja was zum Schauen und Angreifen haben, die Männer.

Da lassen wir doch gleich was machen, wenn wir zu wenig Holz vor der Hütte haben. Zu wenig, um das Feuer der Leidenschaft zu entfachen.

Weil dazu sind sie nämlich zuallererst da, unsere Brüste, nicht als Nahrungsquelle, als Lustobjekt sollen sie dienen.

Das hab´ ich bald einmal erkannt. Nachgepfiffen von den Arbeitern bei jeder Baustelle, habe ich begonnen, sie einzuziehen. Rücken krümmen, Arme schützend vor die Brust.

Und dann all das Genuckel und Gezippe von ahnungslosen Männerhänden und Mündern. Für mich war das nichts.

Bald war ich weg. Habe mich zurückgezogen von ihnen und sie, wie man sagt, außen vor gelassen.

Da hingen sie nun, verlassen von mir, Mutterseelen allein, sozusagen.

Traurig.

Verzagt.

Armselig.

Das haben sie nicht verdient.

Meine Beiden.

Wollten stolz getragen werden, wollten in ihrer Schönheit von mir, der Trägerin wahrgenommen werden, beachtet, gepflegt, gewürdigt.

Doch ich war schon lange weg.

Und dann begannen sie, ihre Köpfchen hängen zu lassen, das Kind längst abgestillt, ohne Sinn, begannen sie zu verkümmern.

Nicht gut.

Und dann vor 28 Jahren war es so weit. Die von Lebendigkeit unterernährten Zwei gaben auf. Und er – der Herr Krebs – konnte sich breit machen.

Zuerst rechts, dann links und dann nach fast 20 Jahren auf beiden Seiten.

So habe ich mich getrennt, habe das traurige Verhältnis der Kränkungen und Zumutungen beendet.

Mit einem großen Schnitt.

Erleichternd war das.

Erleichternd ist das.

Wenngleich heute an diesem besonderen Tag auch eine leise Wehmut mitschwingt.

Nach-Wehen

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Meine/unsere Geburt war wahrlich kein Honig-Schlecken.

Heute 69 Jahre danach hab´ ich nochmal dran gedacht, wie das so war damals, als wir beide, meine Schwester und ich, das Licht der Welt erblickten.

Unter Zeitdruck waren sie, die Ärzte damals, im Streik und da passte eine Zwillingsgeburt, auch wenn meine Mutter uns tapfer ohne Kaiserschnitt zur Welt brachte, so gar nicht herein.

Dann war ich draußen – „Die Erste ist ein Mädchen“ sagten sie zu meiner Mutter, die von einer Zwillingsschwangerschaft nichts wusste.

Meine Schwester ließ sich Zeit, da mussten sie mit härteren Bandagen arbeiten, draufsetzen auf den Bauch, dass was weitergeht. Dann zwanzig Minuten später war auch sie da.

Willkommen geheißen mit einer raschen Umdrehung, Kopf unten an den Füßchen gepackt. 1,2,3 Klapse auf den Po, damit auch das zügig geht, das erste Atmen.

Schnell einmal abgenabelt, da war nix mit Auspulsieren, warum auch immer alles so schnell gehen musste.

Ratz – Fatz, und schon war die Verbindung getrennt.

Alles im gleißenden Licht, von der Dämmerung, dem sanften, weichen Milieu, das warm ist in die Kälte.

Schnell einmal abgeschrubbt, kein liebevolles Gebrabbel, flüsternd gesprochen: „Oh Willkommen liebes Erdenkindchen! Schau mal, hier ist es schön. Wir lieben Dich, wir freuen uns über das Wunder, das durch Dich in die Welt kommt. Mögest Du geborgen und mit Liebe begleitet sein. Mögest Du erkannt und gefördert sein, mögest Du glücklich sein. Mögest Du Dich wohlig in Deinem Körper zuhause fühlen.

Mögest Du Dich selbst lieben in allen Facetten Deines So-Seins.

Mögest Du Deinen Ruf hören und Deiner Be-Stimm-ung folgen. Mögest Du frei sein.“

Nix von all dem.

Abgerubbelt mit kratzigen Tüchern. Angekleidet, abgelegt zu all den anderen alleingelassenen Menschenkindern. Hunger zur Unzeit, gefüttert wird, wenn die 4 Stunden um sind, schnell angelegt, Mutter im Stress, oh je da kommt nix raus. Stress verdirbt die Milch, und überhaupt wollte ich noch ein bisschen bleiben, bei der Mama, die sich mit solch einer Tapferkeit bemühte, uns beiden, die wir ja nur eine sein sollten, gerecht zu werden – ein Name, ein Bettchen, eine Ausstattung, 5.Stock, Einzelraumwohnung.

Ja, so war das.

Hier wird das Nein zur Welt konstituiert, sagt mein lieber Willi Reich.

Ja, so war das.

Diesem Nein ein Ja entgegenzusetzen war mein ganzes Leben mein Job.

Ich hab´ ihn oft nicht gut erfüllt, immer wieder erlag ich dem Nein zu meiner Existenz, zur Welt.

Gott Sei Dank bin ich mit einem Zugang zu überirdischen Welten ausgestattet, kann mich immer wieder vom Guten, Wahren, Schönen berühren lassen.

So will ich mir heute, an meinem 69.Geburtstag ein Versprechen geben:

Ich werde mich um das Baby kümmern, ihm keine Nahrung – zu welcher Zeit auch immer – versagen, weil irgendwelche Richtlinien dies verordnen.

Ich werde mich um meine Bedürfnisse kümmern.

Um das Bedürfnis nach Ruhe und Bewegung, die mir entspricht und um das Bedürfnis nach (schöpferischem) Ausdruck.

Um mein Bedürfnis nach Schönheit, indem ich mich an Orten aufhalte, die schön sind.

Mein Bedürfnis nach Wahrheit, indem ich mich mit Menschen umgebe, die meine Wahrheit teilen und indem ich den Mut aufbringe, für diese meine Wahrheit einzutreten.

Um mein Bedürfnis nach Gutem, indem ich mich von schlechten Nachrichten fernhalte und mich von den vielen guten, die es ja auch gibt, nähre.

Ich will mich um mein Bedürfnis nach Zartheit kümmern, mich von groben Menschen fernhalten und mich mit zärtlichen, einfühlsamen umgeben.

Ich werde meinen Körper achten, wenn ich ihn auch vielleicht nicht lieben kann. Ihn anerkennen in seiner ihm eigenen Schönheit und Tüchtigkeit.

Ich werde mir mein sogenanntes Scheitern und Straucheln verzeihen und mich in Mitgefühl über die nach wie vor wiederkehrenden Zustände üben.

Ich werde den oben an das Baby gerichtete Worten lauschen.

Ich werde mich um mein Werk kümmern, um das, was ich hier bestimmt bin zu vollbringen.

Mein Eigenes.

Ja, all das will ich mir versprechen und mich daran erinnern, auf dass nichts mehr zurückbleibt von all dem Alten.

Und Neues geschehen kann.

Unlearn patriarchy – Schreiben

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Den folgenden Beitrag habe ich nach einer schmerzlichen Erfahrung mit der „Behandlung“ eines meiner Texte verfasst.

Der Titel „Unlearn patriarchy-“ ist eines sehr lesenswerten Buches entnommen, wo die Autorinnen die teilweise oder vielleicht sogar zumeist verborgenen Dynamiken des Patriarchats hinsichtlich verschiedener Aspekte, wie Medizin, Körper, Liebe, Wissenschaft,… beschreiben. (https://www.ullstein.de/werke/unlearn-patriarchy/taschenbuch/9783548068602)

Seit einiger Zeit bin ich am Erforschen dieser unbewussten Mechanismen in den verschiedenen Zusammenhängen, aber auch und vor allem in mir selbst, jene Aspekte, die mich hindern, mich im Schöpferischen vollständig zu ver-wirk-lichen.

Die Herren bestimmen und oft haben sie das letzte Wort.

Die Herren sagen und fragen. Oft antworten sie nicht, oder nur wenn es ihnen passt.

Die Herren lassen uns arbeiten, manchmal loben sie uns, nicht zu viel, damit wir nicht übermütig werden.

Die Herren beauftragen, mach´ dies, mach´ das. Zuerst geben wir den kleinen Finger und schon stecken wir drin bis zu den Knöcheln.

„Und manchmal sagen sie was dazu“, um es mit Ingeborg Bachmann anlässlich der Gruppe 47 zu sagen. Ein ebenso sehr lesenswertes Buch von Nicole Seifert (https://www.kiwi-verlag.de/buch/nicole-seifert-einige-herren-sagten-etwas-dazu-9783462003536)

Und wir, die Frauen, wir fühlen uns geschmeichelt, dass wir überhaupt eingeladen werden.

Wow, welche Auszeichnung, ich darf dabei sein, sie wollen mich, mich wollen sie.

Und dann diene ich, übernehme die mir aufgetragenen Aufgaben, bringe den sprichwörtlichen Kaffee und gute Laune, bessere die Grammatikfehler aus, lese ihre Texte, gebe ausführliche und wohlwollende (wichtig!!) Rückmeldungen. Und die Kritik nur ganz vorsichtig formuliert.

Wenn die Herren gut gelaunt sind, dann bedanken sie sich sogar.

Und ich fühle mich einen Moment besser – nur einen Moment.

Wow, ich habe Pieps sagen dürfen und werde nicht gleich zur Schnecke gemacht.

Das ist doch schon ein Anfang.

Weiter so.

Und dann neue Aufträge empfangen, mit einem Packen rausgehen, abarbeiten, pflichtbewusst und fristgerecht – selbstverständlich.

Und dabei auf der Strecke bleiben.

Tag um Tag, Jahr um Jahr.

Denn die Herren wollen nichts Eigenständiges, zu „tendenziös, zu krass, zu radikal, zu polarisierend und überhaupt was ist der Mehrwert?“ – alles Originalzitate.

Jetzt ist Schluss damit – hoffentlich, so ganz sicher bin ich mir nämlich nicht, ob ich nicht neuerlich der Verführung erliege.

Also bitte lassen wir die Herren Herren sein.

Da ist nichts zu holen.

Aufstehen mit oder ohne Krone, das Schöpferische erwecken.

Das ist unser Job.

Nur das.

Sich ans Werk machen, ans Eigene.

Das Eigenste, das nur ich erschaffen kann, das wird dann vielleicht wild oder auch unendlich zärtlich, innig, oft sogar unverständlich, auch inbrünstig, überschwänglich, ver-rückt, entfesselt, großartig.

Und selbst für mich überraschend und immer neu.

Vor allem das:

Immer neu-geboren.

Alles zu seiner Zeit.

Zunächst die befruchtende Inspiration, dann die Schwangerschaft, ein hin und her Bewegen, ein Hegen und Pflegen. Keine vorgegebene Zeichen- oder Wortanzahl, nicht mal Grammatikregeln, schon gar keinen vorgegebenen Geburtstermin, oder wie das in diesen Zusammenhängen so unschön Deadline heißt.

Eine natürliche Geburt, eine Ent-Bindung, ein zur Welt- Bringen.

Dann ist es da, das Neugeborene, zu seiner Zeit. Und dann auch keine lektorierenden Eingriffe – so kann man das ja nun wirklich nicht sagen.

Ein Staunen, ein Lieben. Ein Annehmen und Anerkennen der je eigenen Schönheit.

Das Wesen entdecken, dieses einzigartige Wesen.

Und sich drüber freuen.

Heissa, hopsassa, wie wunderbar!

Es begrüßen, halten und tragen im Kreise der Künstlerinnenfamilie bis es seinen Weg in die Welt findet, wo es viele, viele Menschen im Herzen erreicht.

So soll es sein.

So wird es sein, wenn wir, die Weibsfrauen uns besinnen, dass wir ganz und gar frei sind, und dass es keine patriarchalen Strukturen und männliche Anerkennung braucht, um unser Werk zur Welt zu bringen.

Auf dass ich das schaffe, das durch mich, durch uns hier ge- und erschaffen werden soll.

ZweiKommaVier

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oder Wie Zahlen zu Dämonen werden.

Es ist nur eine Zahl, die da schwarz auf weiß auf dem Befund steht – 2,4 cm steht da, wo vor 1 ½ Jahren noch 1,9 cm stand. Das ist beeindruckend und zieht mich sofort in den Bann.

2,4

2,4

2,4

2,7

Progredient wachsend.

Nicht gut, gar nicht gut.

Das Schicksal, oder was auch immer, hat es mir erspart, dass ich diese Zahl sogleich, noch bevor ich meinen Radiologen sah, auf meinem Handy lesen musste.

So konnte er mich vorwarnen, was dann tatsächlich „unbeeinflusst und objektiv“ dastehen wird.

2,4 cm

Ein ziemliches Wachstum also, rein so gesehen.

Beeindruckend, Angst machend, zur baldigen Handlung auffordernd.

Abklären, Reinstechen, Bestimmen, was es ist.

Endlich – hätte schon längst geschehen sollen.

Sofort wird diese Realität zur einzigen Wirklichkeit, die alles andere überschattet.

Von 1,9 auf 2,4 cm, ein deutliches und stetiges Wachstum.

Da könnte ich gleich 1 und 1 zusammenzählen. Was soll das sein, noch dazu, wo es so böse aussieht.

Das ist die eine Realität.

Schritt für Schritt bläht sie sich auf.

Schon bin ich nicht mehr gesund, sondern (potentiell) schwer krank.

Schon habe ich eine fragliche Zukunft, schon kann ich mich nicht mehr in meiner Gesundheit erfahren und an ihr erfreuen.

Schon starre ich fortan auf diese 2,4 oder 2,6 oder 3,0 oder 3,5 cm.

Das ist die eine Realität.

Nur die eine.

Eine zweite zeigte sich im Gespräch, im direkten, persönlichen Gespräch mit meinem Radiologen. Er zeigte uns, meinem Mann und mir, alle 5 CT – Bilder seit 2002.

Sofort sah ich ihn, meinen Jupiter, wie ich ihn gleich einmal nannte, damals, als er mir vom 1. CT- Bild entgegen leuchtete.

Hallo, ich bin noch da!

Am selben Platz, hat seine Form nicht verändert und von der Ferne betrachtet ist er auch größenmäßig gleichgeblieben.

Vertraut irgendwie.

Schlagartig waren mein Mann und ich erleichtert, auch wenn es uns nicht gelang, meinen Röntgenologen davon zu überzeugen, dass sich augenscheinlich nichts verändert hat.

Das ist die 2. Realität: die Wahrnehmung des Augenscheinlichen.

3 ½ Jahre der Beobachtung und keine wesentliche Veränderung.

Wären da nicht die Zahlen, die mich gestern Morgen heftig wachrüttelnden.

Ja, aber warum wächst da was, und was wächst ist böse und gehört raus.

Stand by steht er da – der Befund – mit all den Zahlen und Warnungen.

Er ruft nach meiner Aufmerksamkeit.

Komm´ her, beschäftige Dich mit mir. Was, Du willst fröhlich weiterleben, Deine Dinge machen. Nix da, her mit der Aufmerksamkeit.

Schon lieg´ ich gelähmt im Bett, die Stunden vergehen.

Total freeze.

Wegen zwei Zahlen: 1,9 und 2,4

Glücklicherweise hatte ich ein erfreuliches Telefonat mit einer Freundin, wir sprachen über ihren Hund, den Bauernhof, über unsere Brust-Op´s, über die O-Töne, Streeruwitz und das Leben – alles heiter und leicht.

Jetzt nur nicht zurück – hej da war doch noch was – dieser Befund.

Meine Lebendigkeit wahrnehmen, den Himmel sehen, die Wolken ziehen lassen.

Zurück in die Wirklichkeit.

Hab´ nämlich keine Lust mehr, mich um ein Krebsgeschehen zu kümmern, schulmedizinische „Angebote“ abzuwehren, mich den nicht weniger fordernden komplementärmedizinischen Maßnahmen zu überantworten und um den Krebs zu kreisen, als Lebenszentrum.

Will forschen, mich freuen, mich bewegen, denken, lieben, gut sein…

Weiter-Gehen

Weiter-Leben

Solange ich darf,

kann

und

will.

Was ich von meinem Garten lerne

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Mein Garten ist mein Paradies.

Immer entsteht Neues, oftmals ohne mein Zutun, überraschend ist ein Hibiskusstämmchen da oder die Sonnenblume dort, der kleine Eichbaum, ein Röschenstamm, ja auch das , was man als Unkraut bezeichnet, Brennesseln, Disteln, Löwenzahn, Gras, wo es nicht sein soll.

Die Natur setzt sich immer durch.

Jetzt fast ein Jahr nach dem dramatischen Hochwasser, das den Garten mit Schlamm bedeckte und ich schon dachte, alles ist vorbei, sprießt es üppiger denn je – die Rosen, die Hortensien, Sonnenhüte, Lavendel, der Feigenbaum,  alle setzen sie ein kräftiges Zeichen des Lebens.

Ich weiß, sie brauchen meine liebevolle Aufmerksamkeit, mein Wahr- nehmen.

Hallo, Du Liebe, guten Morgen, geht’s Dir gut?

Darf nicht durch den Garten trampeln, weil ich bei der großen, leuchtendgelben Zinnie nach neuen Blüten schauen will, und patsch schon trete ich auf das kleine Lavendelpflänzchen, das sich von da an gekränkt zurückzieht.

Oh entschuldige, das tu mir so leid.

Nahetreten muss ich, nicht einfach den Rasensprüher anstellen und von oben, vielleicht sogar bei brütender Hitze über die Blütenköpfchen hinweg das Dunstwasser schütten.

Nein, Nahetreten mit dem Schlauch in der Hand, grad richtig eingestellt, zart für Kleinen, kräftiger für Stärkere und sprühend, um die kleinen Samen sanft hervor zu locken.

Pflanzen wollen auch von Abgestorbenem befreit werden, ich bemerke das Aufatmen, wenn ich etwas Verblühtes abschneide. „Hej, hier auch noch bitte, will ja Platz haben für weiteres Leben.“

Eine Erleichterung ist das, ein Aufatmen, eine Befreiung.

Genau muss ich sein, welchen Platz will die Pflanze, wie kurz will das Gras geschnitten werden.

Was muss weichen, was muss bleiben.

Welch´ eine Metapher:

Nähertreten,

in Fühlung sein,

Fragen, was gebraucht ist,

Beantworten,

Genau sein, sich von Altem, Abgestorbenem befreien – großzügig, um für Neues Platz zu machen,

Wandel zulassen.

Vertrauen,

dass sich das Leben immer durchsetzt und sich immer weiter-lebt.

Welch ein Geschenk.

Soviel Schönheit,

Selbstlos gegeben.

Die Wahl

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Wenn ich im Internet surfe, lese ich kein Buch.

Wenn ich Zeitung lese, lese ich kein Buch.

Wenn ich fernsehe, kann ich zwar gleichzeitig stricken, aber nur etwas Einfaches.

Wenn ich etwas höre, kann ich stricken, aber nur etwas Einfaches.

Wenn ich in den Wald gehe und dabei ein, wenn auch wertvolles Interview höre, kann ich keine Vogerln und schon gar nicht die Stille hören.

Wenn ich Zeit mit anderen verbringe, bin ich nicht allein.

Ich schreibe in dieser Zeit keine Blogbeiträge, ich lese nicht, ich stricke meistens nicht, nur manchmal in ganz vertrauten Kreisen.

Wenn ich fernsehe, schreibe ich nicht.

Ich höre keinen Bach, keinen Beethoven und auch keinen Mozart.

Wenn ich mich mit Zores beschäftige, bin ich ärgerlich und nicht freudig.

Wenn ich eine Topfengolatsche esse, esse ich nichts Frisches, Grünes, Belebendes.

Wenn ich in Gesprächen jammere und mich über dies und das ereifere, werde ich danach eher ab- als aufgebaut sein, ich werde beim Rausgehen den Kopf hängen lassen und nicht erfreut in den Himmel blicken – „Ach ist das Leben schön.“

Wenn ich allein schlafe, schlafe ich nicht neben meinem Liebsten.

Und wenn ich neben meinem Liebsten schlafe, schlafe ich nicht allein.

Wenn ich am Sofa gnotze, tanze ich nicht.

Wenn ich die Arbeit von anderen mache, mache ich in dieser Zeit nicht meine Eigene.

So ist alles ganz einfach.

Und ich habe die Wahl.

Und auch wenn jede Wahl grundsätzlich gleich-gültig ist, so weiß ich doch, dass ich meinem Leben Gutes tue, wenn ich Bücher lese, schreibe, tanze, Nährendes zu mir nehme, still bin, lausche und schaue, wenn ich oft allein und zeitweise mit anderen bin.

Dann ist auch das Leben gut zu mir – erhebt und erfreut mich, ich spüre meine Kraft und Lebendigkeit, meine Freiheit und Freude.

Mit jeder guten Wahl – oder wie mein lieber Carl Rogers sagt, mit jeder organismischen Wahl – bekräftige ich mein eigenes Leben.

Ich eigne es mir an.

Mache es mir zu eigen.

Muss nicht mehr gegen Fremdes angehen.

Keine Verbiegung.

Keine mühsame Verdauungstätigkeit von Unverdaulichem.

Öffnen – Schließen

Öffnen – Schließen

Oder vielmehr

Schließen – Öffnen

Schließen – Öffnen

Ganz einfach.

Eine Tür schließen

Eine andere öffnen

Verweilen

Mich freuen,

bis mich ein neuer Ruf ereilt.

Grenzen setzen – die Zweite

2 Kommentare

Weggehen.

Sehr oft habe ich in meinem Leben das kleine Gartenhäuschen mit dem lauschigen Garten, umgeben vom Lattenzaun verlassen, um in die Welt zu ziehen – Trixilein ging allein in die weite Welt hinein…

Habe es gewagt, mich der Ungeschütztheit auszusetzen, war neugierig, was es noch so alles gibt.

So habe ich bei vielem mitgewirkt, in politischen, feministischen Zusammenhängen ebenso wie in therapeutischen Gruppen und onkologischen Netzwerken.

Meistens war ich Jahre, oft Jahrzehnte mit vollem Engagement und Begeisterung dabei.

Es ist schön, zu einer Gruppe dazu zugehören. An etwas gemeinsam zu wirken, eine Bedeutung zu haben und Anerkennung zu bekommen.

Auch war ich stolz, dass ich mit wichtigen Menschen und in bekannten Gruppierungen mitarbeiten konnte. Da war auch ich gleich ein bisschen wichtiger.  

Das ist verführerisch.

Jemand (scheinbar) wichtiger zu sein, gebraucht zu werden, mich wichtig machen zu dürfen.

Das war oftmals die Einladung an mich, mich selbst nicht mehr wichtig zu nehmen. Und über meine Grenzen zu gehen.  Früher oder später machte sich in mir ein Unwohlsein breit, zunehmend fühlte ich mich ausgenutzt, starrte auf die (fehlende) Anerkennung. Wurde frustrierter und frustrierter.

Und blieb.

Vielleicht ist ja doch noch was zu holen und überhaupt, ich kann doch nicht  eine derart wichtige Gruppe verlassen. Dann steh ich ganz allein da, bin überhaupt nix mehr wert.

Sehnsucht nach meinem lauschigen Gartenplätzchen.

Für mich sein. Die Erwartung auf Anerkennung durch andere aufgeben, weil da sowieso nur ich bin und niemand anderer.

Ich mit meinen kleinen Pflanzen, die so ganz meine sind und nix von mir wollen, und der große Baum, der mir ganz selbstlos Schatten spendet.

Und dann bin ich weggegangen.

Einfach weggegangen. Das war nicht einfach, hab noch oft zurückgeschaut und mich gefragt, ob das wohl eine gute Entscheidung war, und was ich vermissen werde. Wieder aus einem Zusammenhang gefallen, gegangen, wieder ein Stück mehr allein.

Weggehen.

Das ist ein großes Tabu. Selbst für mich, Meisterin des Weggehens. Das wird einem bald als Flucht ausgelegt. Flüchten – auch das so ein Tabu.

Aushalten muss man, sich anpassen, in sich gehen, die Ursachen in sich selbst aufdecken, darüber, dass es schon wieder nicht geklappt hat mit der Gruppenzugehörigkeit.

Vielleicht, so flüstert mir ein Vögelchen in meinem Garten zu, ist es jedoch ganz anders. Vielleicht muss ich allein sein, um all-eins zu sein, um in das köstliche Gefühl der wahren Verbundenheit zu kommen.

Heimkehren, Einkehren, Ankommen und dann das innere Ziehen und Zerren aushalten, widerstehen.

Das Gartentor aufsperren.

Aufatmen.

Zuhause.

Endlich wieder zuhause.